“丈夫出轨后，她只用了48小时离婚。”
这是一个用半生书写的离婚故事。
1997年，我们一家住在向阳巷48号。
这是一栋几十年楼龄的老房子，墙漆剥落得斑驳，门窗锈迹斑斑，墙角尽是老鼠啃噬过的痕迹。
一层楼逼逼仄仄住了四户人家，共用一个水龙头，共用一个卫生间。
天天早上，我都能听到粗俗的骂娘声。
打孩子，骂老婆，为了夺水夺厕所，邻里间破口大骂。
人们并不在意尊严和体面，这些高贵的形容词，在向阳巷不值一提。
左边房的单身汉，是几十年的老赌鬼，把家当输光了，从老家躲出来逃债。
右手边住着一对年轻夫妻。
男人是泥水匠，女人在发廊帮人洗头，男人时常怀疑女人跟客人有染，每每饮醉了酒，便把她打得鼻青脸肿。
对面是一个单亲妈妈带着七岁的孩子。
女人食尽了爱情和生活的苦，便把愤怒宣泄在孩子身上，我时常能听到，她声嘶力竭地冲孩子喊：“你个讨债鬼，你怎么不往死？”
我不喜欢这里。没有人会喜欢这里。
可这里便宜。一个月几十块的租金，就是让人无法拒绝的诱惑。
那一年，爸爸从脚手架上摔下来，右腿落下了稍微的残疾。一家三口的生计，全落在母亲一个人身上。
三餐难继的日子里，其他都不重要了，对吗？
我的整个童年，都是在争吵和谩骂中度过的。
邻居间相互谩骂，父母同样不例外。
腿脚受伤后，爸爸就陷进了莫名的狂躁中，动不动就把这场意外，回结在母亲身上：“你不吵着进城，我就不会弄成今天这样！”
他坐在凳子上，两只腿狠劲地蹬，上上下下地窜动，脖子上尽是青筋。
走路不利索了，爸爸不能卖力气过活了。一个老乡帮他介绍了一份工作——看管半山腰上一个木材仓库，一个月1600块，食饮拉撒都在一间小房子里。
冬天透风，夏天暴晒。
但谢天谢地，这个家又有了一线生气。
爸爸常年住在山上，妈妈就更辛劳了，既要照顾我，又要出摊保护生计。
那些年里，我最熟悉的画面，是收摊回家的妈妈，仰头躺在床上，悄无声息地掉眼泪，旧的刚刚抹尽，新的又重新掉落。
她心里的苦，我道不尽。
我恐惧变成妈妈的样子。所以我拼命读书。
从小到大，妈妈都在告诉我一件事——想移出向阳巷，就只能拼命读书。
我的成果很好，几乎每门功课都是满分，老师都夸我刻苦努力，但谁又真正明白向阳巷的孩子们悲伤呢？
我们别无抉择，被迫着早早懂事。
我从来不向爸妈索要玩具，从来不闹着要食零食，看到一件漂亮的裙子，哪怕再喜欢，我都不敢让目光停留在上面。
恐惧，怕妈妈看到我的样子，要伤心。
说了这么多，是想让大家明白，我获得今天的一切，有多么不轻易。
2006年，我考上了重点大学。那是我命运转折的起点。
我永远记得开学那天，妈妈抹着眼泪来送我，她嘱咐我好好读书，又说家里对不起我，什么都没能给我预备。
她满是不舍和愧疚，殊不知我的内心，却只有急迫离家的期盼。
我立刻就要往大城市了，立刻就可以脱胎换骨，洗掉向阳巷的一切记忆了！
我参与学生会，泡图书馆，利用一切课余时间做 *** ，没日没夜地努力学习，谁都不明白，506宿舍的姜裕芝同学，为什么把大学念得像高三？
他们没住过向阳巷，他们不懂。
我的成果格外优异，甚至拿到了国家奖学金，从大二开始，我就再没要过家里一分钱。我的人生透进来一点渺渺的期看之光，那种命运即将翻盘的 *** ，在无数个夜晚让我兴奋难眠。
然而，命运再一次捉弄了我。
2008年的冬天，父亲突发脑溢血，往世了。
我们这才知道，在半山上那间阴湿黑暗的仓库里，他迷上了酗酒。
他没日没夜地饮，成天醉醺醺的，浑身廉价白酒的刺鼻味，终于在深冬的夜晚，一头栽在了地板上，被人发现时，已经错过了最佳夺救时间。
家一下子塌了。
我站在敞开了缝隙的门前，翘首以盼拂晓，眼看天快亮了，一双大手“砰”地一声，锁紧了铁门。
我坠进了更深的黑暗。我得了抑郁症。
学校的心理老师告诉我，这可能是我多年来积压的惧怕，父亲的往世直接诱发了病因。冰冻三尺，非一日之冷，要走出阴影，还是得靠自己的努力。
那段时间，我时常失眠，好不轻易进睡，又总是噩梦缠身。
我梦到父亲从脚手架上摔下来，梦到他用手往掐母亲的脖子，梦见隔壁房的男人打女人，梦到向阳巷里孩子们的哭声和尖喊……
我食过了许多苦，以为终于改变了命运，殊不知命运不过打了个盹，等它醒过来，我又一次被玩弄于股掌。
就在那时，我熟悉了郝扬，我后来的老公。
他是学校心理辅导中心的成员，负责招待前来咨询的学生，我时常来辅导中心预约，一来二往的，便跟他成了朋友。
跟我截然相反，郝扬是没有食过一丝苦的孩子。他的眉眼间，就有那种富养大的孩子的直率和真诚。
他爱笑，爱讲笑话，还乐于助人。
他告诉我，他来心理辅导中心帮忙，就是想扶助更多有需要的同学。
你们懂得那种感觉吗？
郝扬身上拥有我所羡慕的一切。
那种天真、磊落，因为不知人间疾苦，而隐隐散发的稚嫩，都令人着魔般征服了我。
我至今依旧很难分清，我是爱上了他，还是爱上了一个梦想中的人物。
我太想拥有郝扬的幸福了，哪怕我没有这种幸运，也想在这温热的光环底下，呆一会，再呆一会。
直至今日，我依旧感谢郝扬。
他陪伴我走过了人生中，最痛苦最艰难的时刻，他让我发现了一个从未亲临过的世界，那里四季如昼，花开不败，处处散发着爱和温热。
大四国庆，他邀请我往旅行：“姜同学，给我一个机会好吗？”
我无从拒绝。我们一起往了阳朔，在人来人往的西街，他亲吻了我。
那时我真自卑啊。我拿什么来跟他恋爱呢？
我那破碎贫冷的家庭，我一身的小家子气，还有那些午夜梦回无法摆脱的噩梦。
我和郝扬，原本就是两个世界的人啊，我凭什么跟他在一起呢？
可是郝扬说，他什么都不介意，就像我喜欢他的阳光开朗，他也喜欢我那与生俱来的忧郁，他想跟我在一起，为我遮风挡雨，为我驱散乌云。
你看，我早说了，郝扬天真得有些稚嫩，对吧？
或许这也为我们的结局，奠定了伏笔吧。
然而，在那个当下，即便让我重新抉择一万次，我也会抉择跟他在一起。我太期看温热了，郝扬如同十个太阳。
那一年，我走出了抑郁症的阴影，也拿到了500强企业的offer。
我还记得回家那天，妈妈有多开心。
她喋喋不休地说个不停，说以前供我上学有多不轻易，说爸爸给她带来了多么深重的痛苦，又说我从小就特殊懂事，我是靠自己的努力，换来了今天的一切。
说啊说的，妈妈又哭了，我知道她又想起了向阳巷的一切，那些肮脏的、不体面的回忆，不仅缠绕着我，也缠绕着妈妈。
父亲往世后，妈妈就不再住在那里了，可我们都明白，那段往事不管过往多久，都将刻在我们的骨血里。
妈妈看了郝扬的照片，她既欣慰又担心：“人家这么好的家庭，会不会嫌弃咱们？”
郝扬没有。
富养的孩子有一点特殊好，不知道钱的可贵。
在郝扬看来，钱财不过身外物，我们又不啃老，何必介意家庭。再说，我有一份体面的工作，薪资甚至比他还高，又有什么好嫌弃的？
他把我带回了家。我后来的婆婆，也就是郝扬的妈妈，显然不太称心我的家庭，然而这个善良的女人，什么都没说，就采纳了我。
看，他们一家子，都是善良的人呢。
又或者是，我骨子里实在太自卑了吧。
如今，我时常会回想起郝扬的话。他说得没错，我早就走出原生家庭的贫冷了，薪资甚至比他还高，为什么总是习惯性地，把他的爱当做一种屈尊，一种恩赐呢？
向阳巷的女孩子啊，多么同情又可悲。
但不管怎么说，跟郝扬在一起这十年，是我人生中最好的一段时光。
我像是被治愈了一样。
他很宠我，丈夫可以给妻子的一切宠爱和尊重，他都给予了我。我有最好的婚礼，最难忘的蜜月，最温馨的一日三餐和一年四季。
郝扬爱我的方式，像极了他的父亲爱他的母亲，温存，体贴，极尽呵护。
我们有了一个可爱的女儿，还有了蒸蒸日上的事业。
向阳巷赋予我的食苦的狠劲，在工作上极大地扶助了我。大家都喊我“拼命三娘”，同事都处理不了的技术难题，我总能想 *** 攻克。我一步步地升职加薪，终于在2018年底，成为了公司的中层领导。
我获得了俗世中的一切幸福。
我很少再梦到向阳巷了。
一切恍如隔世。
我才知道，被爱的感觉真好啊，不缺钱的感觉真好啊。
我把从小缺失的一切，弥补在女儿身上。给她买漂亮的裙子，最新款的洋娃娃，还在家里养了一条狗，给她我所能想到的一切爱与陪伴。
只是我没想到，我给不了她完全的家庭了。
郝扬出轨了。
其实一开始便有征兆。那段时间，郝扬成天抱着手机谈天，如痴如魔似的，若是旁的女人，或许早就察觉了。但是我没有。
我只记挂着工作和女儿。
直到有一天，郝扬告诉我，他要出一趟远门，我想都没想就答应了。
一米八的大男人，怔怔地站在门口，他突然就红了眼眶。他心有不甜似地问我：“你就不会想我吗？”
“我想你啊，但你不是要往工作吗？”我什么都没多想。
郝扬有点失落，推开门想走，可临走前又回头，用力地抱了抱我。
后来我才知道，那几天，郝扬一直在别的女人那里。
他的阐明是，我的工作太忙了，几乎把所有的时间，都放在了加班上。即便回家，也只关怀女儿，根本没有想过，他也是一个有血有肉，有情感需求的男人。
我太要强了，不像外面那个女人，温存、懂事、会撒娇。
我在微信上找到了那女人的照片，不知道为什么，恍惚中有种错觉，她像极了年轻时的郝扬——明媚、天真，不知愁苦。
该来的，终于来了。
郝扬用了十年的时间，终于发现他和我，不是一个世界的人了。
他跌坐在沙发上哭了：“我不知道该怎么爱你了。这么多年，我把能给的一切都给你了，可是我总感觉你太远远了，琢磨不透似的……”
我没有辩驳，更没有指责他的背叛。
很多事情根本无法用言语阐明，我该怎么告诉郝扬呢，我太恐惧了，恐惧又一次被命运打落尘土，才会拼了命地工作，追求更可靠的安全感。
我的心里，始终有一个乌森森的洞，那里有一头如饥似渴的兽，日夜不停地在注视我，等待我稍一失足，坠进万丈深潭。
我太恐惧了，才会在结婚纪念日，都抉择加班度过。我缺席了无数次家庭晚宴，总是忘了给丈夫应有的体贴，我用尽全力往上爬，不过是想离那个黑森森的洞，远一点，再远一点。
这一切，我无法跟郝扬阐明清楚。
那一夜，我又做噩梦了。我梦到了母亲，她躺在那张邋遢的床上，一声不响地掉眼泪，旧的刚用手揩尽，新的又掉落了在枕头上。
母亲这些年很辛劳，她卖过菜，摆过地摊，也炸过臭豆腐，甚至往工地做过苦力。
母亲很不轻易，母亲也很伟大，她用隐忍和坚韧，培植了一个大学生女儿，用许许多多的眼泪和辛酸，从向阳巷托出来一个重生的孩子。
假如她知道这个孩子，即将面临破碎的家庭，一定很难受吧。
我想过原谅郝扬。
相识十年，恩恩义义，岂是三言两语可以道尽的。
他给了我太多的东西，跟那些东西相比，肉体的背叛似乎并不算什么。
我真的可以原谅他的。可我还是抉择了离婚。
我不知道怎么阐明这件事。过往的一切，铸就了我的骨血。我的自卑，我的懦弱，我对命运的抗争，和我终生都在追求的安全感。
我费尽量气，用了半生时间，才终于获得救赎和安宁，成为一个昂头挺胸，走在川流人群中的平凡女人。我不情愿为了一点温存，再度回到无穷无尽的噩梦中。
我想起从前隔壁房间里，那个饮醉了酒就殴打妻子的男人。
他在清醒时，无数次哭着问妻子疼不疼，可每当醉了酒，他就会变成魔鬼，拽住她的头发问道：“你是不是偷人了？”
难的不是原谅，难的是遗忘。
我做不到遗忘。
郝扬说：“我早就猜到了，换了别的女人，或许还有陆续的可能，但你不会，你太无情了。”
我苦涩地笑了笑，又或许没有笑出来，面颊的肌肉僵硬得发酸。
我爱了十年的男人，给了我那么多快乐和幸福的男人，跟别的女人在一起了。
我在48小时里，经历了一道又一道的酷刑，我想过一万种可能，可最后能做出的，依旧只有一种抉择。
经历过的人才会懂。
我曾无限地靠近过光，就一定不会答应自己，坠进黑暗的深潭。
我们没有财产的纠纷，郝扬还是那个郝扬，天真浪漫，不知金钱可贵。他很爷们地摊了摊手：“你想要什么，就拿走什么吧！”
我拿走了一半的资产，还拿走了女儿的抚养权。我们仅仅花了48小时，就达成了离婚协议，十年恩义，一刀两断。
郝扬说：“我得移出往了。”
他收拾好行李，喊了移家公司在楼下等，女儿知道爸爸要走了，声嘶力竭地哭抽泣。她一遍遍地唤我：“妈妈，你留住爸爸呀！你留住爸爸呀！”
我多想留住郝扬啊。
那是我生命的乍见之光，也是我难以割舍的白昼热阳。
可是我不能回头。
不能回头。回头就是向阳巷。
本故事纯属虚构