28岁结业家里蹲5年，渐渐的苍茫了

实正家里蹲的五年，不运动，熬夜，天天打游戏，十分天然地陷入了抑郁自闭焦虑。大学四年除了上课、拿快递和去超市以外也几乎不出门。（从偏僻县城考进上海211但是却对花花世界毫无摸索欲望……）

别看我如许，大一大二仍是拿一等奖学金的小学霸，然后沉浸打手游，没自控力没规划，间接废了。当然游戏没有错，是我人有弊端。其实结业前大三的时候情感就崩了了，马上要择业却历来没好好考虑本身此后的人生，常识也根本没有。投过几次简历嫌弃练习处所太远内容太机械也不想去，然后就再也没有往就业方面勤奋。

回家间接蹲五年，家里在贫穷偏僻小县城，我不咋花钱也不买衣服不装扮，娘就任我在家蹭住蹭饭。初中父母离异随娘住，父母离婚固然夹在中间不免有些难捱的事以外，也没有什么轰轰烈烈的来自原生家庭的伤痛，娘亲是彻底的听任主义，当我的娘亲实的是委屈了。配给独立自主有前程的娃多好。

在家几年几乎天天满脑子骂本身是废料动不动歇斯底里大哭但是没有任何现实动作。读书的时候觉得没有自在还累，酿成不敢出门的废料才觉得读书太幸福了，只要好好读书就义正词严有饭吃有房子住，有摆设好的勤奋目的。多好啊……(按教资教育学的常识点来说，我是不是统一性对角色紊乱那个阶段就没长好。）

如今筹办考编但是自控力和留意力都不太行，记忆力和逻辑思维也根本是歇工形态，半天打鱼六天半晒网，但把时间花在焦虑和内耗上实的比打游戏还没意义，固然我也晓得控造负面的思虑不让本身持续内耗也需要必然意志力

ps：事业单元笔试报名那天，一进屋子黑压压的人，我间接社恐发作逃进来吓哭了，谁比谁废料（叉腰

若是深思我本身的社恐泉源，或许是因为太自我中心，太在乎本身的感触感染，有太多不合理的信念，但是几乎历来没有现实改动现状的动作。

不想投简历是因为本身底子除了无意义的奖学金履历以外没有任何其他理论履历，同时又不敢面临被攻讦被否认。没有趁应届生身份去考编考教师，一是因为不想做本身不感兴趣的工做，二是思虑已经和社会脱节了，我实的没有一点社会常识，大要是能问出五险一金是什么的水平。

从小到大都很容易严重，也惧怕和他人发作抵触（网上冲浪都不敢随意和人争论），只要不发作抵触就算本身吃亏也无所谓。但是人活着不成能完全反面人发作摩擦，那种过剩的恐惧自己就是不合理的（心里：事理我都懂，但……）

总之我大要就是个把本身和别人的“观点”都太当回事的巨婴，不想被否认又持续着让本身和别人都无法认同的行为……完完全全的不合理信念……