挽救小沮丧，治愈不开心！

Sorry：谁能食这个荷包蛋？

1、晚上回家，听到巷子里有哭声。定睛一看，原来是一个女人在哭，衣衫不整。当被问到怎么了，女人回答说：“我被一个色狼侵害了！”我：“可以吗？”女人说：“他突然从后面搂住我的胸口，然后松开我……”我：“没什么，你哭什么？”少妇道：“因为……那个色狼居然说抱了男人好丢人。

2.夫妻俩来到许愿井。

丈夫弯下腰许愿，把钱币扔进井里。妻子也想许个愿，弯着腰不小心掉进了井里。那人大惊，笑着自言自语道：“真是地狱之灵！”

我是个胆小鬼，我真是个胆小鬼

3、有一天老婆在网上购物，我走到一边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你白头到老！老婆听了很激动，对我说：老公，我也做好了和你白头到老的预备。我连忙说：老婆，2000多块的抗老精华还是不要买吧！

4、食完饭，牵着老公的手下楼。我轻轻捏了捏老公的手，“老公，我似乎闻到了恋爱时的香味。”“什么气味？”老公一脸茫然地看着我。我漫不经心地指了指四周的烤架说：“那里！真香！”老公顿时炸了，“你这么喜欢食烤肉，喜欢那个拿烤串的胖子吗？”还没来得及阐明，老公气得头也不回的走了！

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他为什么不给我回电话

我们也是见证人

6.父亲：你怎么不食？我：嗯，今年同学给我做短线投资，亏了5万爸爸：你看看你的未来，5万食多不愁？假如交给我，你该食该饮了（她抿了口酒）我：爸，假如你家养猪场掉了20头猪，你会怎么办？爸爸：嗯，我整晚都睡不着。我：可是你那20头猪卖不了4万！……嘿！爸，别拿筷子打我！

7、今天家里人又让我往相亲……回到家，妈妈问：“你好吗？你好吗？”我：“那又怎样？”我妈：“你和那个女孩！”我：“那可不行，那姑娘比我大两岁，不行。”这是我爸在厨房突然说：“白素贞比许仙大一千多岁，许仙没说什么，这丫头只比你大两岁，你不能接受吗？”“

来打麻将~美女们

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