幽默笑话：不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有-腿了

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在餐厅偶遇初中女同学，但是她不熟悉我了，我便提醒她说:你还记得初中时候，因为和你在小树林里亲嘴被处分的那个男生吗?”她脸一-红说:“难道你就是那...我惭愧一笑:没错，我就是当时告密的那个人!

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刚才坐车我旁边一个女的在食韭菜馅包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说:大姐，能不能下车再食?你看你食的满车厢里都是韭菜味，能不能注重点啊?谁知道那个女的竟然说:你管的着吗你?又不是你家的车，我做什么和你有什么关系吗?气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的食着食着就吐了。

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医院院长因股市暴跌在办公室晕过往了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，此时家人已经全部赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么?刚清醒点过来的他虚弱地回答:我。。。我只想要。要。沪市。涨!他老婆一听，一耳光抽过往:不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有-腿了!”

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唐僧取到了假经书。悟空说:师傅，咱们找如来算账往。唐僧:算了，经书咱们不要了，带你们回往我就已经造福大唐了。悟空:师傅，这话怎么说?唐僧:悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净食苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。八戒忙问:师傅那我呢?唐僧:你的作用最大了!八戒:难道是?唐僧:给大唐百姓家里养的母猪配种!

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关羽扯着刘备的袖子说:大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗?”关羽:“大哥有所不知啊，肉体上的侵害还是次要的。要害他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，四周人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

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拉着闺蜜往看恐惧电影!影院里到处是女孩的尖喊声。特殊坐我身后的一对情侣，男孩比女孩喊声还大，闺蜜听不下往，扭头对那个男孩说:有这么恐惧吗，瞧你喊的跟杀猪似的....男孩悠悠的回:“不是电影恐惧，只是我女友一恐惧，就掐我大腿..

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朋友往一家公司应聘，老板拿着朋友的简历看了半天欲言又止。朋友忍不住问:老板，有话不如直说! 老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作体会非常符合我们公司，不是我不想用你。只是你这简历上写着你一年换了三家公司。离职原因不是公司倒闭就是老板跑路。我有点慌。

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往年我往异地参与一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼，我记得他说他在二层，然后我就..上往了随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯，结果等新人出场时我懵逼了。居然都不熟悉，然后我就起身出往，没想到那哥们还跟出来送我，我说:我出往有点事，你回往吧。”没想到，那哥们苦笑道:"兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

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公司同事有很严重的狐臭，因为这个一直都没找到男朋友。直到有一天，她往相亲。碰到了一个男人因为职业原因，鼻子失往了嗅觉功能。两个人一见钟情，也都没发觉对方的缺陷，没过一个月就结婚了。婚后第一天，早上女的醒了发现男子不在床上，就起来找他，发现男子在窗边，开着窗户。女子说亲爱的，大冬天的你开窗户干嘛?男的说不知道怎么了，就觉得这屋子里辣眼睛，一直淌眼泪，难受!!!

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出差做软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话!我鼓起勇气就问她，你往哪啊?她说:广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人恐惧。。。我以为艳遇的机会来了，就激动的说，有什么需要帮忙的你就说吧!她说:你能跟我老公换个座么，他在隔壁车......我一个人恐惧!