《狂飙》大结局，大嫂赢麻了，却也输惨了

各人好，我是窈窕妈妈。

《狂飙》仍然在狂飙。

大结局都更完一周了，网友们还沉浸在「大嫂后遗症」里无法自拔，迟迟出不了戏。

那后劲儿，不比“82年拉菲”给力多了？

能够说，做大嫂，陈书婷，赢麻了。

她完全倾覆了传统里依附于大佬的小女人形象。

她性感标致，又兼具伶俐与霸气；她热辣刚烈，手握资本又不失原则底线。既有胆量搀扶高启强上位，又能在对方失控时，勇敢带孩子分开。

“大哥之所认为大哥，只是因为被大嫂选中罢了。”

然而，在一切尽在掌控的大嫂身上，仍是有一个软肋和败笔：儿子高晓晨。

对儿子尽心尽量，为什么最末高晓晨偏偏长成了她最不肯看到的样子？

从剧中仅有的几场闪现母子关系的戏里，不难发现眉目：大嫂的育儿体例很有问题。

好比，陈书婷制止儿子拿玩具枪对着差人——

“白晓晨，我给你脸了是吧！”，吼完间接拿起玩具砸向儿子，不由分说地强逼孩子报歉，眼神里透露出一种杀气，差人见了都恐惧。

再好比，陈书婷想规矩儿子的进修立场，启齿却是——

“怎么错了那么多？你认实学了吗！你告诉我到底能不克不及做好！”

还有，陈书婷怕青春期儿子不学好，让他回家，却只来硬的——

“你如今不回家就永久别回家，我数到3......”，晓晨服软后，她又是扇巴掌，又是揪耳朵......

陈书婷说东，晓晨绝不克不及往西。

当然，毫无疑问，陈书婷很爱儿子。虽说在黑道混，却对孩子的教导十分上心。

从以上情节也不难看出，陈书婷很重视给孩子立端方，期看他成为一个有礼貌、爱进修、懂生活的人。

起点是好的，心血却白搭。

晓晨长大后，活脱脱一副从莽村出来的“街溜子”气量。

本认为他会是钢琴王子，成果却成了磷火少年。

之前有妈妈管着，晓晨的行为还有所收敛；妈妈车祸往世后，儿子间接放飞了本性，还把本身整进了监狱。

其实，晓晨之所以会酿成如许，很大水平上，是被陈书婷的“号令式端方教导”给害了。

家长只给号令，孩子很难理解

有句话说，没有端方，不成方圆。

立端方，自己没问题。并且，从孩子1岁摆布，家长就要动手做那件事了。

但，“号令式立端方”，千万不成取。

起首，家龟龄令孩子，只是一种单向输出，它并不是是双向、平等的沟通体例。

有一次坐地铁，看见一个小男孩，拿手机刷视频，声音开得很大。

妈妈要求他，快把声调子小，否则手机充公。数次严厉提醒，可孩子仍然视若无睹。

后来，妈妈间接急了：是不是揍你一顿，才气闻声我说话！

类似场景，是不是很熟悉？

生活中，很多家长在制止孩子的行为时，老是习惯性用“不成以、不可、不准、立马停行”等号令式言辞。

成果发现，不单收效甚微，还会引起孩子的逆反心理。

那其实是因为，“号令”更像是一种上级对下级的要求。

孩子往往会感触感染到，本身没有抉择权，只能听命于父母，也没有被当成一个独立的人来尊重。

就像那个小男孩，外表看似无动于衷，实则是在用“无声”做匹敌——

“你不让我做，我偏要如许。”

关键是，良多父母在立端方时，只说那不可，那不合错误，却不告诉孩子事实为啥。

孩子不知其因，不知其果，只能一味地从命父母的权势巨子，压制本身的心里绪绪。

持久被父母号令的孩子，往往会生长为两类人：

要么唯唯诺诺一辈子，永久向内进攻，觉得本身哪哪都欠好。

要么小时候柔弱，长大后变得进攻性极强，暴躁背叛。

高晓晨的人生，便属于后者。

各人都说：陈书婷不是教导儿子，而是像狗一样驯养儿子。

话虽难听，却是事实。

正如我们适才提到的，从小给孩子立端方是功德，可家长也得摆立场、讲事理，让孩子晓得：为啥如许能够，那样就不可。

生活中，良多家长像陈书婷一样，欠缺给孩子阐明、沟通的耐烦。

可号令式立端方，恰好很难把孩子培育提拔成一个实正有程度、有道德的人。

从道德开展理论来看，一个实正有道德的人，并非因为遵照传统或从命权势巨子才做出准确的事。

相反，他们的心里已经构成了同情心驯良行的原则，并可以在许多差别的情境中遵守。

而“号令式立端方”，恰好随便使孩子失往自主约束、自我标准的才能。

就像晓晨，有妈在还算乖巧懂事。可一旦失往那层束缚，便间接表露了“险恶”天性。

其实说到底，家龟龄令孩子，无非是想给他立端方、改错误。

可如许的教导体例，凡是陪伴严厉的立场、责备的意味，以至吵架的行为。

如斯一来，孩子反而随便把存眷点放在家长的情感上，而不是错误自己。

不单很难意识到本身的问题，还随便加深亲子矛盾，以至因而引发严峻后果。

2018年12月2日，曾因而发作过一路令良多家长心惊的悲剧。

湖南沅江，一名12岁男生吴某，因不满母亲管教而将其杀戮在家中。

日常平凡，母亲给儿子立端方非常简单粗暴，不听号令，非打即骂。

某次晚餐后，母亲又发现儿子抽烟，怒用皮带抽打孩子。孩子愤慨到顶点，冲进厨房拿起菜刀，砍了母亲20余下。

过后，孩子竟毫无愧疚、惧怕。被警方带到案发现场指认时，脸上还挂着浅笑。

儿童心理学研究表白，父母经常利用威胁、号令或体罚时，他们的孩子反倒更随便毁坏道德原则，并较少感应汗下。

因为，假设孩子做了错事父母就收回对他们的爱，孩子凡是会产生强烈的自责和不配得感，觉得“我欠好”、“没人喜好我”。

孩子为了让本身遁藏「过度汗下」的觉得，就会通过承认那些情感实现心里的平衡，从而招致欠缺道德感。

总而言之，“号令式立端方”，对孩子百害而无一利。

不外，世界上没有十全十美的父母。有时，我也会无意中号令孩子。

但做为家长，我们不克不及把那种“权势巨子”视做天经地义。

而是要时常深思，如许到底是为了教导孩子，仍是为了称心本身潜在的掌握欲？

立端方，不是下号令

培育孩子并不是是一项死板的工做，更不是上级对部属的指令。

给孩子立端方，并不是是你要他做什么，他就得不加根究地照做。

教导孩子的前提，必然是采用和尊重。

起首，生活中，家长要适时给孩子渗入、明白鸿沟，而不是一上来就赏罚。

青年做家蒋方船在《圆桌派》分享她小时候的履历：：

“我觉得良多中国度长，是一种喜怒无常的吵架。

其实我小时候，父母也会赏罚我，但他们会先造定一个原则，好比我做了什么事，他们可能会赏罚我。所以我很清晰那个边界在哪，而不是毫不知情就挨一顿骂。”

对那一点，我深有体味。规则要提早讲好，才气有效果。

好比，让良多父母头疼的看手机或看电视问题。

我很早就跟儿子筹议定好了端方，一天能够看两次，一次20分钟。看的时候会定好闹钟，然后在还剩5分钟的时候提醒一下，如许每次闹钟一响，他就会很自觉地把手机还给我。

相反，假设起头不讲好，在他看得正起劲的时候，突然发火给他关掉，他必定又哭又闹，因为他本身对那个时间是没有预期的。

当然，给孩子立端方，不克不及双标。父母也要遵守规则，更要包管说话算数。

假设本身都做不到，又拿什么来要求、说服孩子呢？

其次，要采用、理解孩子的错误，有针对性地处理问题。

给娃立端方之前，得先弄懂娃的行为，背后有什么需求。

“好比，孩子不愿好好食饭，是不是太烫了？或是做的饭太难食了？

孩子哭闹不愿上课，也许不是偷懒，可能是实的学得很痛苦？”

看到孩子背后的行为动机，家长才气有针对性的“立端方”。

那就需要在造定例矩时，让孩子也参与进来。用筹议、定见的体例来沟通，而不是用号令、要求的立场往压制。

假设所有的规则只是家长本身承认，而孩子心里对抗、抵触。那我们再操心，也是白搭无用，还随便引发没必要要的矛盾。

所以，我们要把孩子当成一个平等的个别来对待，将必然的主动权还给他们。

让孩子意识到，本身能够“说了算”，有掌握本身言行的才能，纷歧定非得让他人不竭地提醒、管教。

并且，如许一来，“我”就会酿成“我们”。

家长和孩子之间，会是并肩而行的关系，而非严重敌对的形态。

一路造定例则，配合承担后果，才气让孩子感触感染到，“固然制止不了犯错，可是爱会不断存在。”

就像心理学家威廉·歌德法勒所说，父母能给孩子更好的教导，就是把孩子当成与本身平等的人，并赐与他们无限的关爱。

我们共勉。