内涵段子：闺蜜说道：我给他们送往，没想到挨了一顿揍！

刚和老公熟悉的时候，那货说就喜好我那种苗条型的。但他哪能配的上我，缠的烦燥，问他：咋样才气不喜好我？他说那你长胖吧，长胖我就不喜好了。一生气我狂食狂食胖成球减不下来了，眼睛都能哭瞎，他还实不要不要的，得亏姐缠的紧…渣男套路多啊！

买了套茶具，把开水倒进壶里闷了一回倒进盖碗，倒进公允杯分给六个品茶杯，发给五个亲戚伴侣本身拿起一杯，饮了一口表弟曰：哥饮白开水至于那么折腾么。我曰：特么忘买茶叶了…

二货伴侣告诉我，她小时候不晓得因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲落发门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想欠亨了，然后回头淡定的双手合十举过甚顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。

有个顾客到家具市场选购沙发，家具店老板跑过来热情地介绍：“那是实皮沙发不打皱的。”“实的吗？你看那是不是实皮啊？”顾客指着本身脸上的皱纹，老板：“那当然。”顾客：“可它同样会打皱。”

成婚后媳妇对我很不称心，天天都闹着要离婚。今天被她挈着往民政局的路上碰着了前女友，正为难丢脸无地自容时，妻子突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要分开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！我都惊呆了，那又是什么新套路？看着前女友突变的神色，我登时恍然了。

成婚后，我第二天就往找媒婆。量问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，莫非不是吗？我：是个屁，她今天一路床就起头吼我，颐指气使的。媒婆：那就对了，我说的旺，是狗喊的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：……

报名考驾证那天，看到驾校的柿子树。心想食不到秋天的柿子了，为此还遗憾了良久。成果我的遗憾完满是余外的。我不只食到了秋天的柿子，还食到了冬天的柿子饼。还他妈食了两年……

高中时趁妈妈不在家，我喊男伴侣来我家里玩。因为气候炎热，男伴侣就在路上买了两个大西瓜拧过来。门铃一响，我赶紧跑往开门，一看是男伴侣，我就对他使眼色，他往里头看了看，发现我妈坐在沙发上，他立即机智地说道：“美女，下回你只买两个瓜我可不给你送了啊！”说完转身就走了……我妈还说了句那卖瓜的小伙子实帅啊！

伴侣比来泡了一个比本身小9岁的小男生，之前她不断憋着不敢说本身的实在年龄，成果某天小男生问起那事，她说她纠结了很久，最末仍是略显为难地照实说了。认为估量得凉了，成果小男生其时愣了一下，然后突然笑了出来，说了一句：“实食醋啊，你情窦初开的时候我还在傻傻地玩泥巴”

晚上哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，成果越演越烈。他俩立场非常勇敢:离婚！明天就往离！！第二天早上他俩仍是不愿妥协，食过早餐后一路出门而往……侄儿急的逃了出往，一会儿哭着回来了抹着泪儿说:“他们忘拿成婚证和户口本了，我给他们送往，没想到挨了一顿揍。。。”