2023笑翻天的15个段子，精辟有趣，笑趴下别找我！

一、妻子上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：爸爸，我姓什么啊？ 我说：宝物，爸爸姓张你也姓张啊！ 儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？ 我大食一惊：“什么时候说的？” 儿子说：妈妈总喊我王八羔子……

二、第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情状，送走女友后，俺爹一脸冲动的把我喊到一旁：儿子，就那姑娘了，必然要拿下。我有点懵！俺爹红着脸收收吾吾：那丫头她爸我熟悉，想昔时和他做过情敌，不是他敌手，那回好了，你把他姑娘拿下，也算俺爹赢他一次！额！

三、儿子回家问爸爸：您周五下战书有空吗？学校要开一次微型家长会。爸爸便问：什么喊微型家长会？儿子答复：就是只要班主任、我和您参与的家长会。

四、比来脸特殊干，想着用面膜改进一下，贴了半个月后，跟我妹抱怨：那啥破面膜，是不是被人忽悠了，贴了那么多，一点效果都没有，莫非是用的时间还不敷？

五、骑电动车等红灯，一哥们跑的飞快，差点把我碰翻!我一把拉住他要发火，余光看见后面一妹子边跑边怒喊：李×你站住……汉子不克不及为难汉子，我就勇敢松手了。那哥们感恩地对我一笑就跑，但是，旁边一大姐伸出了脚……

六、小明下夜班的时候，总能看到同事小李在等他的老婆，他就算是早下班，也在那里等着。今天小明就问：“小李，不管事下雨仍是下雪，你都等你老婆一路回家，你们那对好让人羡慕啊！”小李听后，一脸苦涩的说：“你羡慕啥啊，我假设不等她回家，晚上就要跪搓衣板！”小明刚听完，就看见他飞快的跑到一个女同事面前说到：“亲爱的，你下班了，来我给你拿包。”

七、高中时，阿谁通信落后的年代，某天，我的小女友委婉而害臊的约我往看猩猩。我妆扮一番，跑到动物园和猩猩对视了一天，她没来。后来传闻她在野外等了三更，伤风了。

八、有个小伙子又瘦又小，却跟女伴侣夸耀：“我可是我们卧室的老迈。”女伴侣骇怪道：“实的？”小伙子拍着胸脯道：“那当然！我只要动脱手、动动脚就能让他们哭爹喊娘！”女伴侣摇摇头说：“我不信。你说说为啥。”小伙子趾高气扬地阐明说：“你别不信，我们全寝独一上彀用的路由器就何在我那张展位的墙边上呢。”

九、上午十点半摆布见的面，一路食了个饭。聊了一个半小时，认准了对方，开了个打趣，领证往吧，对方根究五六秒回行啊，后两人分工一个查领证需要什么素材，一个查民政局几点上班，后彼此沟通发现两边都有预感今天要领证，户口自己份证否带的，只等民政局上班就能够了，讨论度假往哪里讨论了半个小时后曲奔民政局领证，还有比那还快的吗 。

十、初中时候一物理教师，男，中间那一块没头发，就用两边的弄上来盖住中间，然后不晓得哪位同窗给起了个绰号：一块五，也就是一块捂。

十一、畴前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，仆人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，仆人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，岁尾到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，那是你的奖励，恭喜你，明年陆续勤奋吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字喊：绩效工资。

十二、上学时学校有良多人谈爱情，一天，政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？”全班登时平静起来，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到妻子了，你们急啥子？”

十三、以前养了一只仓鼠，一起头我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗清洁，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。末于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时不由得了。。我爸说”你怎么不痛快给它点种子让它本身种呢？

十四、哥们刚成婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代，假设你媳妇娘家人逼你饮酒。别说不克不及饮，必然要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，如许他们就不敢跟你饮了。食饭的时候，他就按着他爸交代的做。成果他媳妇娘们家人不平，一人一碗白酒。一碗白酒还没饮完，他就间接趴桌子底下往了。

十五、今天对女神剖明了！她害臊地喊我下学后在校门口等她，实不敢相信幸福来得如许突然！漫长的期待过往了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地静静溜走了。我恨本身的柔弱，也恨她旁边戴大金链子的阿谁混混手里的刀。