我那老娘

□李巨怀

清明期近，我呆呆地坐在写字桌前，听着淅淅沥沥的春雨声，看着仍然乌黑一片的窗外，眼里有泪，却强忍着没让它掉下来。

二十七年前，母亲就是没有熬过漫天飘动的那场大雪，在腊月二十六的早晨倒在万寡喜庆我独悲的迎春路上，让春节成为二十多年来我永久翻不外往的崇山峻岭。母亲只是一位地道的农村妇女，地道到记忆中你不管何时睁眼，都能看到她不倦的身影。母亲只是一位老土的小脚老太太，老土到你何时回家都能在村口的小庙旁看见她，她却一脸无意碰见的喜悦。母亲只是一位通俗的释教徒，通俗到我从未见过她食过一次肉。母亲只是一位通俗不外的老娘，通俗到从未见过她高声说过一句话。母亲只是一位简单的母亲，简单到你何时回家城市给你端来一杯白开水……

二十多年来，老是逃不出老娘的那抹浅笑。是老娘的浅笑让我大白，人生不会只要一条路，喊穷途末路；是老娘让我大白，人生还有许多抉择，即便暂时没有呈现你想要的，也别随便舍弃。因为娘在家在，你总有着使不完的劲，孤负不起的密意。所有的那些困难，你总能想方设法一跃而过。因为娘在家在，你的心里总有种汩汩热流，让你豪情满怀地奔驰着，也许你不消回看都能感触感染到她的嘱托。因为娘在家在，你总比他人多了份宁静，多了些温 热，多了些悬念，更多了些宽大……

二十多年来，老是走不出老娘的视线。不断认为本身很强大，强大到能够走遍中国、云游世界，可每当夜深人静、酒酣耳热时，总能闻声母亲那静静的声息、默默的唤唤，总能让我那颗流离无羁的心找到回家的路。不断认为本身很自我，自我到几年来总爱行走在本身的狭小世界 而不肯探出头来，可每当意气风发、高谈阔论时，总能觉得到母亲那只瘦骨嶙峋的双手在拽着本身的衣襟。纷繁世界，千面人生，还好没有坠进那实正落寞的世界里。不断认为本身很成熟，成熟到能把握自我、无须自省。可每当骄而不泰、无矢放矢时，总能看到母亲伫立在村口的薄弱身影。生命能够为所欲为但不克不及趁波逐浪，还好停下了那冒失的脚步。

然而，母亲事实走了二十七年了，那是即便乾坤倒转也难以改动的铁的事实。人生就是一列开往坟墓的列车，路途上有良多站，很难有人哪怕是你至亲至爱、一万个不舍的亲人，也不成能自始至末陪你走完。当陪你的亲人要下车时， 你万般不舍也得心存感恩，挥手道别，让万千挚爱埋在心里，而不是让你的生命列车在哪个不胜之站停顿下来。老娘的房子仍然是二十七年前的容貌，几乎无改变，只是岁月让它显得有些衰老和零乱，但仍不失它往日的温馨和甜美。 末于下定决心，把老娘的遗物清理一番，包罗我那守孝多年已难分颜色的白孝衫。过年了，老娘在看着本身，不克不及老是活在那段光阴中，本身忧郁娘也未必欢喜。若为不恭，只是祈愿老娘还可以用二十七年前的那抹浅笑待我。

那天晚上，饮了许多酒，仍是和那帮四十年如一日的发小们。娘在时，大年三十，我们总会来一场喊家家母亲费心我们却仍是一醒方休的聚会。娘不在后，便改至每年的初三晚上，仍然是那八兄弟，仍然是那老面目面貌，不知不觉一回头竟然聚了三十多年，一年未差。臊子面很香，兄弟们一如既往的热血，只是个个酒量骤减，半大老汉难扛酒。 但那清楚就是家的气息，娘的味道，春节的任务。母亲坟头的石碑，仍然很雄壮，只是岁月班驳后尽显怠倦。

三十多年来，父亲坟头的碑已是第三次改换了，前两次都是那些兄弟、伴侣们，手把手抬到坡度足有六十度、平板车都难以前行的书房沟山畔上的。只是，岁月无情，物量易朽。第一块墓碑是兄弟们用水泥和沙子浇造的，日晒雨淋五年光景便已面目全非。第二块墓碑仍是彬州青石，也是熬不住日月的摧残，二十多年的对峙后也已齿豁头童。

想把父母坟头的石碑一并换掉，给不知世事的儿子留下个夺目的念想。我也晓得，那是本身为父母那抔黄土所能做的最初勤奋了。书房沟在日渐埋没，老宅也已迎来它迫不得已、必需面临的二次生命，除了做些现时所能做的事，还能有什么奢看呢？