内涵段子：

有一次和伴侣往食鱼，老板问要什么味？有家常的，麻辣的，其时我脑子短路了，我问加长？加多长，怎么加长？把几条鱼连在一路吗？其时伴侣们都笑疯了。如今想起我都觉得本身好蠢……

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一路食的牛排她说用不惯刀叉不断愤愤叨叨的嫌费事，后来其实不由得了霸气的来了一句：“办事员来双筷子！”在办事员阐明食牛排欠好用筷子后她又高声来了句：“一次性手套也行！”

刚跟女伴侣在一路的时候，她说她喜好戏剧，我问她喜好哪种戏，她不愿告诉我。曲到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜好川剧，她说你怎么晓得？我说我又不瞎，你一看就是变脸喜好者。

晚上十点多一个女人的怒吼声突破了小区的平静，“说到底什么关系”，语气歇斯底里悲忿中带着凄凉愤慨中透着暗伤，我爬在窗边收起耳朵，那一霎时小区里无数扇窗户传出被拉开时的窸窸窣窣声，几秒后一个充满稚气的男生用颤动的哭声答复：“互为相反数。”

老爹酣醉回来电视里一对情侣在打骂父皇龙颜大怒，吐着酒气朝着电视机里的情侣大喊:你们特么的有完没完，吵的我脑瓜疼，我赶紧关掉电视再看他睡着了，第二天一早他酒醒了问我:今天晚上跑到咱们家里来打骂的那对小情侣是谁啊，我一本正经告诉他：女的喊紫薇，男的喊尔康。

姐姐家的小丫头一枚5岁了，有一天放假我往她家玩，看到她在食糖。因为她正在脱牙所以食糖欠好我就骗她说：“琪琪食多了糖欠好长大后会很丑很丑。”她一脸惊慌地把糖吐了然后瞪着大眼很认实地问：“舅舅就像你一样么？”

小时候我们那挺穷，老爹往县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了，还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。我拆着拿学校往了，我们数学教师，一老头，觉得别致非要试试，饮了之后给了我一脑瓜嘣：那孩子咋说瞎话呢，没味儿，必定井里灌的。全班十多个同窗一人尝了一小口，都说我是骗子，那一年，我领略了手握实理孤身一人匹敌世界的痛…

外婆让舅舅学杀鸡，舅舅说：妈，你那么大小我了也不会杀鸡好欠好。外婆说：我不会杀鸡那辈子都有你爸杀鸡给我食，你呢？以后娶个媳妇不会杀鸡怎么办？……毫无防备地被秀了一脸恩爱！

老妈今天生日打德律风回往，老妈问我：出门有没有带口罩？我说：又不是雾霾气候带口罩干嘛呢？老妈说：你都二十五了还没有对象，你还有脸出往见人啊？我……

我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯历来稳定丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，通俗喜好的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然那些都不重要，我最凶猛的是吹法螺逼。