100个笑破你肚子的笑话？世界上最好笑的十大笑话是什么？
1、话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，
2、越野车看见大卡车倒在路边，便上往询问，大卡车说：“今天碰着一个心爱的小跑车。
3、“若是你酿成动物人，我该怎么喊醒你。
4、小明、小王、一路湖边垂钓，看见有人不幸跌进湖里，卒。
5、“少年，我看你天庭充足，地阁方圆，定非池中之物哇。
1.
一个年轻的姑娘有个男伴侣。有一天,阿谁姑娘给男伴侣打了个德律风,聊了好长时间。 姑娘的母亲夺过德律风,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男伴侣说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不晓得为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男伴侣说。
2.
“我饮酒的时候,每小我都能够饮酒!”酒店里有小我在号召各人进往。他饮干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每小我也能够再来一杯。”于是各人伙怀着感谢的心
世界上更好笑的十大笑话是什么？关于"世界上更好笑的十大笑话"，目前没有权势巨子性的排名，也没有固定的尺度和承认，因而无法确定实正的排名但是按照良多人的评估和口碑，能够列出一些典范的搞笑笑话，好比驴打滚、三个僧人等，那些笑话在人们之间的分享和传布中，已经积存了很高的人气和评判除此之外，笑话做为人们日常生活中的一种表达和交换体例，其兴致性和奉献不该该只看在排名上，更应该看在交换和欢笑带给人们的快乐和美好因而，评选更好笑的十大笑话是一件十分主不雅的工作，期看各人可以赏识每一个有趣的笑话，感慨感染此中的笑声和乐趣
关于什么是世界上更好笑的十大笑话，并没有一个明白的结论 那是因为笑话是主不雅的，每小我的爱好和诙谐感都区别，区别的文化、语言布景下的笑话也会有所区别 延伸：但是有些被普及传布和认为比力好笑的笑话，例如互联网上传播的“”笑话，美国“脱口秀”主持人戴夫·钱德勒的出名段子“那是一个橘子，我把它放在你的椅子上”，都是一些相对来说比力有名的例子但是，区别的人可能会选出区别的笑话，并非所有人城市认为那些笑话是更好笑的十大笑话
因为诙谐和笑点因文化、口味等区别而异，以下是十个可能被认为是最有趣的笑话，但其实不代表是客不雅的更好笑：
1. “你晓得什么比获得一千美圆还好？——往度假收到一千五百美圆的收票。”
2. “两个女人往购物，一个说：‘我想买我喜好的所有工具，但是我没有钱。’另一个说：‘我有钱，但是我不想买我喜好的工具。’”
3. “若是 Bob 有十个苹果，他把此中一个掉落，他会有什么？——一个掉落的苹果。”
4. “哪种颜色最喜好舒适？——默（墨）色。”
5. “为什么锻练带一把尺子往看足球角逐？——他想度量犯规的长度。”
6. “为什么差人老是在三更开汽车？——因为他们想要在捉住功犯前打瞌睡。”
7. “为什么鸟儿老是非常累？——因为它们用爪子拿枕头。”
8. “雄狮和雌狮离婚了，那只雌狮末于成了。。。独身狮女。”
9. “什么样的钥匙打不开锁？——假的钥匙。”
10. “谁是数学家最喜好的歌手？——除法（乔治）迈克尔。”
十大顶级长篇笑话？1、商场搞促销，打出告白“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠予空调时，商场工做人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回往！”
2、春节火车站，一女逃上一鄙陋男，上往就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不断抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？几乎活腻了！
3、一青年往游览，来到了一处寺庙，于是便往游览一番，在寺庙里碰到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发作什么现象？禅师：滚。
4、高速公路行车最怕的是什么？是泊车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上茅厕！戈壁行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
5、一辆拥挤的公交车上，一须眉拍拍另一须眉的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
6、早上上班要迟到，没食早饭就快跑；肚子饿得咕咕喊，同事闻声哈哈笑；工做还要认实做，敷衍了事不得了；老板看了很称心，对你说：上调！上调！
7、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比凹凸，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟角逐跑，你实棒极了啊！
8、我如今的生活是起床，食饭，赶车，工做，食饭，仍是工做，24小时中18个小时工做。老板能加工资吗？老板说：“能够，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
9、邻人问赌鬼：昨晚胜败若何？你说呢？我往时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻人：你赢了？赌鬼往时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
10、东风吹，战鼓擂，现在职场谁怕谁；虎狼出，狡兔躲，工做要玩捉迷躲；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝伴侣多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的山公！”
2、有小我第一次在集市上卖冰棍，欠好意思喊卖，旁边有一小我正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你天天只带我女儿看片子，就不克不及做点此外事？”年轻人又惊又喜：“您是说能够做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打号召“你吗好？”蜜斯瞪了他一眼，他一楞，立刻又对她说：“妈，你好！”
5、两个醒汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
6、一个顾客愤怒地跑进成衣店，指着东家给他想象的时拆说：“我站在街道拐角打哈欠，两小我把信塞进我嘴里！”
7、一个农民的女儿其实太丑了，他只好让她往玉米地当稻草人恐吓乌鸦。成果她不只吓走了乌鸦，以至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初逃老子逃得起死回生，如今送上门还假正经！
9、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个 *** 颠末那里认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
10、生物课上教师若何才气正确分辩章鱼的手和脚？学生放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要比及下战书才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，末于找到一个偏远小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 末于两人饿得瘫软在地，瘦子哀告到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、病院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要告退，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工做很超卓呀，为什么要告退呢？”
十秒笑到气绝的搞笑段子嘲笑话？01
霍元甲减肥之后酿成了啥？
售货员甲。
02
小明女伴侣对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会分开我吗，我好惧怕。”
小明说：“不会的，梦是反的。”
于是小明酿成了火腿。
03
站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
04
小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙片子。
05
一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比通俗米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
往披萨店买披萨!办事员问我是要切成块仍是块?我想了想说:仍是块吧!块食不完!
我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
生活除了面前的苟且,还有你与远方
黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。