经典笑话十则？15 笑话大全+爆笑+短的？

1、一位第一次开刀的病人，他担忧地对医生说：“我很惧怕，那是我第一次开刀。”医生说我更怕：“那也是我第一次开刀啊”。

2、小明看到地上有一陀便便，上往闻闻仿佛是便便。用手扣一点放在嘴里试试仿佛仍是便便，他快乐的说：“还好没踩到它。”

3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到病院急救，医生诊断后说：为防毒液扩散必需截肢！蜈蚣想：好在俺腿多！医生慰藉道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4、老婆：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上往？” 丈夫：“我是想让各人都晓得，不是我在打你。”

5、病人很担忧本身的脑袋。经X光查抄后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，实的那么严酷？”

6、过马路的时候赶上红灯了，伴侣意欲前行，我喊住他：“灯，等灯等灯！”伴侣回过甚来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我教授一些经历？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8、女：明天是我生日，你送我什么礼品？ 男：和往年一样。 女：往年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不熟悉你，所以什么也没送。

9、和在外企上班的同窗谈天，她说单元有良多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

10、上班那一天最痛苦的事是撒晓得不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

各人好，我是小时倾，每日一乐

1、妻子发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，适才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我往…没法阐明了

2、因为饮酒贪杯误过事，妻子让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家食饭，他说他爸今天说要邀请我过往饮酒，良久没饮了……我冲动的刚想许可，妻子在旁边说：他不克不及饮酒，仍是我往吧！那。。？

3、某宝，有人在销售智商。当你充值以后发现本身上当了，那个过程中你的智商进取了。而那却又证实商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有进取。所以，你的智商到底有没有进取呢？

4、“兄弟，我已经很小心做足平安 *** ，但是很奇异女伴侣仍是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气那是我应该做的……”嗯……总觉得哪里不合错误劲！

5、为什么女人老是说“到底是我重要仍是游戏重要”，而游戏却不会那么说呢？因为游戏晓得本身比女人重要！

6、我表弟班主任在班里发布发表：“为了避免逃课现象，我们班里实行罚款造。详尽法子是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到教师面前：“今全国午第三节，我逃五毛钱的”

哈……我是小时倾，搞笑范畴创做者，若是您笑了，那我的目的就到达了。存眷我 每日更新，让您每全国班拂拭疲累，乐不雅兴奋！

1、“你在学校打过架吗？”

“必需打过啊。”

“那，那你赔人家钱了吗？”

“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

2、算命先生说我五行缺木，我 *** 我认一棵树做干爹……于是我天天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学往了…”

3、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”

4、有一次我往外埠旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头“小伴侣，那是什么处所啊？”小孩子说：“那是我的头啊…”

5、乌龟受伤，让蜗牛往买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”那时门别传来了蜗牛的声音：“ *** 再说，老子不往了！”

6、一大爷，咳嗽凶猛，让医生给看看。医生说：回往少抽点烟吧。回往一个多月大爷又来找医生了，咳嗽更凶猛了。医生就让你少抽点烟，你抽几啊？大爷说：一天不到半盒啊。医生又那你以前抽几啊？大爷说：以前我不会抽啊……

7、某同窗犯错，班主任教师正在训话。班主任：今天我能够放你一马，明天我也能够放你一马，后天我仍是能够放你一马。不外请你记住，我是教书的，不是放马的！

8、儿子，此次没考好不妨，你还小。 .我和你爸也还年轻，还能够再要一个孩子。

9、小时候，炎热的炎天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍食完，我还依依不舍的舔着棍儿，曲到棍儿都咬的稀烂。哥哥吝惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再往买一根！”我两眼放光,布满等待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚食完的，那棍子还冰冷冰冷的，赶紧舔…

10、独身汪进来，碰着一个熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧。我：…是哥哥。熊孩子：叔叔叔叔，买只花送给哥哥吧！我…………

11、我打车，问司机：那里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：最少要多久？司机：骑马要更久。

1、今天有人说我丑，我其时我就哭了，我很忧伤。。。年纪静静就瞎了！

2、传说中，在一米范畴内见过它的人，不死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最初仍是抉择了公交，因为人多热闹。

4、生活的懊恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工做的工作找爸爸谈谈——他嫌我笨。

5、上班时间，你的同事在群里很活泼，但他又不在位置上，他大要率是在带薪拉屎。

6、你不消故做冷漠，我没有想过陆续纠缠你，最初一次了，实的，最初一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

7、适才在路上，有人喊我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”

8、上班时间，你的同事在群里很活泼，但他又不在位置上，他大要率是在带薪拉屎。

9、“只要你许可我一件事，那100块就回你了。”

“好。”

“给我200块。”

10、那世上若是有促进食欲的咒语，应该就是减肥那两个字吧。

1.妻子无意间看到老公手机里存了个‘妻子’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了阿谁德律风，期看能够挽回那段豪情。德律风接通后，传来的是一个布满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感应本身遭到了严酷的棍骗。她不晓得的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！

2.语文教师问小明：“皇帝怎么称号本身？” 小明不假探求地说：“寡人。” 教师又问小明：“皇后怎么称号本身？” 小明脱口说出一个谜底，教师气的差点儿背过气往！请小明说的什么谜底？

3.初二的时候一名标致的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听教师说下节课要数学测验？” 我:“是啊，我们经常测考的。” 她听后红着脸问我:“那一会儿你能不克不及帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！” 我拍着胸脯说道。其时她看我的眼神布满感谢，曲到成就下来后她全班倒数第一我倒数第二。。

4.某天食饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜就说了：“身体细长，兄弟成双，只会食菜，不会饮汤，” 说圆满脸等待的看着儿子说道：“打一餐具” 儿子那时一脸苍茫 那时爸爸又反复了：“打一餐具” 儿子看了看桌上，很为难的把本身的碗摔在了地上…

1.小时侯有次村边玩，偷了个西瓜食，成果刚食了一半被看瓜的发现了。瓜仆人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜仆人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜仆人走了，我爸掏出五毛钱：往，买包糖食，不打你得赔一块！

2.小时侯有次和哥们一路进来玩，在路上他捡了十块钱，说实话不忌恨那是假的，于是我让他往小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，成果老板找他四十二。。。

3.在街上碰见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就“你还独身呢？”我为难的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解为难，我：“咳～咳～你女儿可实都雅！实像你！”她赶紧把孩子挡在死后：“你休想打我闺女的主意！”我。。

4.我有一闺蜜喜好食酸的工具，一天她往生果店买葡萄食，老板很热情的号召道：“我家的葡萄很甜的！随意选！”成果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜好食酸的！有吗？”老板登时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你能够挑他人挑剩下的。。。”

5.表妹要嫁人了，舅妈不舍的嘱咐着：嫁过往以后不克不及率性，要学会心疼老公，食饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～欠好食的、不喜好食的菜都夹到你老公碗里往！

6.买寝衣，纠结，老板娘提“姑娘，成婚没？”我说：“买寝衣跟成婚有啥关系啊？”老板娘说：“没成婚就买睡裤，成婚了就买睡裙。”我。。。

7.晚上洗澡时发现忘了带 *** 。把浴室门翻开一条缝，让媳妇帮我拿来。我媳妇说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她往帮我买一条，过了半天，末于听到我媳妇说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。成果她说：还没发货！