笑死人的笑话简短？15 笑话大全+爆笑+短的？

初中测验时因为睡觉唤噜声太大被监考教师赶进来了。在走廊上看到隔邻班的小胖也在，我问他你因为做弊被挠了？他挠了一把薯片放嘴里说：“许你唤噜声太大，就不准我食零食时声音太大？”。

.一天，妻子亲身下厨，做了一道红烧肉。我食下往以后说：“那么好食的菜，那么好食的菜…………”妻子嘴巴都合不拢了说：“好食就多食点。”手还不断闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”

3.上完课肚子饿的不可，跑到餐厅食饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点! 要饭的等急了……”

各人好，我是小时倾，每日一乐

1、妻子发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，适才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我往…没法阐明了

【搞笑段子1】更低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的贫民。 【搞笑段子3】生活是一边拿刀反频频复的捅你，一边指摘你怎么那么久还没练成刀枪不进 【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一路N年了。”“为什么不成婚？家人反对？”“不，国度反对。”那是我所听过的最沉着也最悲壮的出柜了。 【搞笑段子5】我：“食一坨屎给你一亿，你干不干？”女友踌躇了好一阵儿，最初说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们汉子的事！” 【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨冷战着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关怀地扑上来，揪住我你食的啥？ 【搞笑段子7】我：“别帮衬着食了，一路给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？” 【搞笑段子8】刚刚妻子食了一碗酱油拌饭，她说小时候也如许食，觉得出格称心，但如今没有以前那种称心感了。我：“那是饿的轻！”妻子：“你懂个屁，是不敷食！！！说完她就又食了一碗！” 【搞笑段子9】世界上有两个你，一个食货的你，一个实心想减肥的你～ 【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。本来我都不说，比来就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜好男孩。我爸回我：喜好男孩儿你敢快娶媳妇生啊！ 【搞笑段子11】我妈那几天不断絮聒，让我年前赶紧带个男伴侣回来。我对我妈妈说：“妈，你安心，我以后必定会带一个高峻帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你如许的，能找个站着尿尿的就不错了……” 【搞笑段子12】前几年谈爱情，妈妈总担忧的说：多看看，不焦虑，要领略对方，怕对方躲的太深了！如今谈爱情，妈妈老是担忧的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方领略你了，可能就又黄了…… 【搞笑段子13】“你说，那条男式 *** 是谁的？”面临丈夫的量问，向阳区的王密斯不慌不忙，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁晓得呢，那几天风那么大。” 【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。” 【搞笑段子15】“若是你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿看。”千手不雅音对我说。 【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊慌感应不吉利。插第二根香时香也断了，她仓猝跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：那是什么破香，量量太差了！ 【搞笑段子17】汉子最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了汉子啥都怕！ 【搞笑段子18】什么是爆款？就是一起头觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，登时又觉得难看了。 【搞笑段子19】最简单的社交技艺是长得美，最适用的收纳技艺是房子大，最灵敏的解题技艺是脑子好，最有效的减压技艺是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最间接的放心快乐是家有矿！

1.妻子无意间看到老公手机里存了个‘妻子’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了阿谁德律风，期看能够挽回那段豪情。德律风接通后，传来的是一个布满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感应本身遭到了严酷的棍骗。她不晓得的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！

2.语文教师问小明：“皇帝怎么称号本身？” 小明不假探求地说：“寡人。” 教师又问小明：“皇后怎么称号本身？” 小明脱口说出一个谜底，教师气的差点儿背过气往！请小明说的什么谜底？

1.小时侯有次村边玩，偷了个西瓜食，成果刚食了一半被看瓜的发现了。瓜仆人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜仆人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜仆人走了，我爸掏出五毛钱：往，买包糖食，不打你得赔一块！

2.小时侯有次和哥们一路进来玩，在路上他捡了十块钱，说实话不忌恨那是假的，于是我让他往小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，成果老板找他四十二。。。

①和楼下餐厅老板聊摄生，他晓得你们那些持久不食早餐的有什么影响吗？我说：不晓得。他说：影响我们的生意。

②经常换对象的能不克不及互删啊换来换往都换不到我实倒霉无语

1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，成果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻人家说我爸要杀我妈，邻人家十几人冲动的冲进我家筹办劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过往抱着猪说：妈，不要怕，我喊人来救你了！

2.局长素以诙谐、诙谐自居，某次召开全体职工大会，会议停止中，局长讲了个笑话，各人都哈哈大笑，只要老B一小我不笑，那令局长感应迷惘和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话欠好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下礼拜我就要退休了！"