求几个超搞笑的幽默笑话？每日爆笑：几个幽默小笑话？

1、高二时候班主任是一鄙陋中年眼镜男，晚自习老是鬼鬼祟祟的挠讲话的同窗。一天晚上，他暗暗把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然怒吼：“谁再讲滚进来！”全班登时舒适下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“阿谁，我头卡在那儿出不往了，你们谁帮我一下？”

 一辆面包车塞了14小我。后面一乘客说：你那是超载，被逮着要扣很多分呢！司机回头淡定嘲笑：扣分，那得有驾照！登时，无数倒吸凉气的声音洋溢在车厢……又一乘客没有驾照你也敢开啊？

1、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水饮时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙必然是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 曲到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

2、骑自行车带着女友往逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：懊悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的那些，我们勤劳会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

1.一男进厕便秘，忽见一人飞驰而进，顷刻风雨交加、电闪雷喊。哥们儿，实羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的将来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

1. 前几天同事中了500万大奖。记者就来摘访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮妻子购物车清空了！”记者又“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

2. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但仍是很含混。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。其时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的觉得压下往。成果我走了两步，觉得撑不下往了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的觉得了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉往了。整个过程没有一句话，估量我爸其时已经石化了。

1、列位女同胞们，若是你们的老公晚上打德律风各类托言晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾性，只要在挂德律风前小声说一句：“厌恶，德律风还没挂呢！”我包管，你老公会在三分钟之内赶回家！

2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

起首十分感恩在那里能为你解答那个问题，让我带领你们一路走进那个问题，如今让我们一路切磋一下。

1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新寝衣。 我从袋子里拿起来试了一下，固然觉得有点紧，但是还蛮恬逸的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子仿佛脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的目光看着我，然后慢吞吞地说：“那是买给你爸的，你的在你房间里。”

在此很快乐题主能提出那个问题，也很快乐能和各人一路来讨论那个话题，如今我就跟各人一路分享一下我关于那个问题的一些看法。

1.      一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰着前面女孩子的胸，正筹办报歉，她大喊一声“臭地痞”！全车人看着偶。偶严重的低下头探求半晌，答复到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为本身的机智称心的时候，她男伴侣退场了～～

1、一天哥几个伴侣一路往西餐厅食饭，进往坐下之后，要点单，一个伴侣说：“那种处所要说英文!我来喊办事生。 ”

然后，他就喊了声“Taxi”，霎时，我们剩下的几个间接走了!

1、十分钦佩古代的那些画家。我发现只要画一种工具出格像才气出名,好比戴嵩画牛拿手,韩干画马最棒。我末于想出了一件工具,画那种工具既能跟他们相提并论,又完全纷歧样。你猜是什么？是风，俗话说风马牛不相及嘛。

2、牛顿说过：分手无非是两个原因， 1.她闺蜜看不上你 2.她闺蜜看上你啦 ！

1、今天中午在马路上一位差人拦住了一个司机。那位差人很生气的对司机说：“泊车泊车，怎么开的你，靠边停下”一见差人拦住了本身。司机赶紧问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系平安带？听到差人那么一问，司机义正词严的答复：“谁说我没系平安带。我要不系，我那两箱啤酒不早就碎了吗？”

2、在动物王国里，动物们天天都为本身的生计奔走着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理征询大会，动物们纷繁来参与，以下就是大会上动物们的出色发言片段。在心理征询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿食得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都喊我老鼠呢”。在心理征询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的更大不同就在于口味区别。