至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳？10个幽默开心笑话？
至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会摘纳？
A：“帮我想个旅游节目宣扬语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
B：“……大爷，来玩撒！”
老板在碎纸机那皱着眉按来按往。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
我说：“会啊”，就帮他设置好了。
老板把手里的素材咔嚓咔嚓塞进往，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室往。
追求中的女生终于跟我说话了：“你情愿做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“情愿，情愿…”，“那请你离我30万公里好吗？”
“………”
男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
A同事在洗澡，后嫌热，出往透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
B同事急跑来说：“我以为你触电呐，往关总闸了。”
2、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围看,一警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
3、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
4、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒饮得最多，奖一条中华。
我一朋友拼死饮了20杯，走路摇摇摆晃，夺得头筹。
给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。突然，风雨大作。
男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
胖子，我要被刮走了。”
路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
2、打游戏正爽呢，突然想起都一天了，单位的素材还没写，幻灯片也没做。
我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专注。
3、今天公司领导给我们部门打 *** ：“XX在吗？”
我说：“在呢。”
领导：“让他来我办公室一下”。
我说：“好的。”
挂掉 *** 后，我擦，我不知道打 *** 的是哪个领导！尴尬！
4、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我有意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
期看老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安顿刘二出差。刘二说：“安顿别人往出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，天天出门都要忍不住回头往检查门有没有锁好。为了征服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一热，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天往参与一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出往卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出往卖？”2、警察挠住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提“假如你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番深思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进往的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感慨是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
10个幽默开心笑话？
10个幽默笑话：
1.我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌……
2.本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚预备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
3. 他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上往，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她果敢回道："不能！""呵呵，不赞同我就不让你往拉屎。"
4.A君上山里玩，路上碰到一只狐狸，心血来潮远远冲它大饮一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“ *** ，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！”A君大喊一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边喊：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
5.新来的同事MM娇小可爱，众 *** 丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀往她宿舍给电脑重作系统，她往洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个 *** ，屏幕展示“家”，我在头脑短路的情状下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着 *** 往一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是有意的吧？周日跟我回家阐明往吧！
6.一直想念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安顿相亲。一天，母亲 *** 说安顿了一个相亲。 跑往看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
7.初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐展食早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他往找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱往路边买了一大堆…冥币！从此天天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
8.老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
9.今天早上往食早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这食行吗？…＂
10.一次跟我一哥们往肯德基点了两杯可乐坐着谈天，旁边一妹妹食了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！猛烈思想斗争后，于是决定拿过来食。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。