让女生笑到嘴抽筋的小笑话？10个笑到抽筋的笑话幽默长的？
让女生笑到嘴抽筋的小笑话？
一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个 *** ，聊了好长时间。 姑娘的母亲夺过 *** ，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”
姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”
姑娘的男朋友说。
10个笑到抽筋的笑话幽默长的？
1、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠予空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回往！”
2、春节火车站，一女追上一猥琐男，上往就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
3、一青年往旅行，来到了一处寺庙，于是便往游览一番，在寺庙里碰到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
4、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
5、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
6、早上上班要迟到，没食早饭就快跑；肚子饿得咕咕喊，同事闻声哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很称心，对你说：上调！上调！
7、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
8、我现在的生活是起床，食饭，赶车，工作，食饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
9、邻居问赌鬼：昨晚胜败如何？你说呢？我往时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼往时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
10、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔躲，工作要玩捉迷躲；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
10、哥们儿，听说最近有个喊周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，假如你觉得他可恨，就转发吧。
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思喊卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招唤“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，立刻又对她说：“妈，你好！”
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
6、一个顾客生气地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
7、一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她往玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死往活来，现在送上门还假正经！
9、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个 *** 经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
10、生物课上老师如何才能正确辨认章鱼的手和脚？学生放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
三、步进社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
四、女人要么美一点，要么努力一点，假如又美又努力，那就可以拽一点。
五、让我坚持下往的，不是什么浩大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
九、假如哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你食饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
十、喜欢一个人就要往表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
八个笑话笑到肚子抽筋？
1、早上我往菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估量打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心挠到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗挠了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒适就和男朋友闹别扭，继续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊诧：“你怎么算得这么正确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我往她家，我觉得不能这么空着手往，说先往超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。