关于搞笑的幽默段子？10个笑到抽筋的冷笑话？
关于搞笑的幽默段子？
当然！我可以为您提供一些搞笑的幽默段子。以下是几个笑话，期看能让您开怀大笑：
1. 为什么老虎不会用电脑？
因为它总是会用爪子把所有的鼠标给弄坏！
2. 为什么大象不会玩纸牌？
因为他们都坐不下！
3. 为什么跳床比较聪明？
因为它会让许多人起跳！
4. 有一天，老师问小明：“小明，火车轨道的长短是多少？”小明回“两个长，一个短！”老师欣喜地说：“真聪明！为什么会这样回答？”小明说：“因为有两个铁路长官，一个铁道部部长！”
5. 为什么蘑菇走不得？
因为它们都是“脚菇”！
期看这些段子能给您带来快乐和欢笑！
很多段子都非常搞笑逗乐，这里给大家分享一个我最喜欢的：明明可以靠颜值和才华食饭，却偏偏要靠努力和实力，真是太不公平了！这句话虽然有些讽刺现实不公，但也表达了一个积极向上的态度，即通过努力和实力来获得成功。
让我们一起努力吧，信赖自己，成为更好的自己！
10个笑到抽筋的冷笑话？
1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家预备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过往抱着猪说：妈，不要怕，我喊人来救你了！
2.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到迷惘和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状立刻跟了下往。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下往，努力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
5.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又你们这儿有没有胡萝卜卖……
6.老王肚子痛得厉害，便往医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过往。医生连忙对老王进行夺救，折腾了半天，他总算醒了，失看地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以清除”。
7.早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我立刻就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下往！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷喊呢。
8.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
9.教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里氛围凝聚到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
10.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子预备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是有意的。。。
1、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么宝贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
2、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出往相亲，尽早的嫁出往吧！
3、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种往西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看 *** 诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
4、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大喊“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
5、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出往通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别往了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网食的，晚上食白片不瞌睡，白天食黑片睡得的香！说完二货就睡了……
6、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩陆续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。
7、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
8、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，碰到个水沟以为能蹦过往，结果……不说了！先把电动车挈回往……
9、劫匪成功劫持一辆押运车。回往后，一新来劫匪说：“老大我们数一下夺了多少钱。”那老大说：“没体会吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”。
10、往女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我往卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。