中国式相亲你怎么看

中国式相亲你怎么看

这个节目其实是当下中国人婚恋看的真实展现。看了第1期。先吐槽几个点。

闻名女性直男癌患者金星女士眼睛1刻都离不开提词器地带着自豪的笑脸把自己的新节目介绍给看众，还提出1个口号，“1人脱单，全家荣耀 ，有爸妈更放心”。

前面半句的确是当下社会现实的写照——中国人热心肠的生殖焦虑时常蔓延到别人身上。1个大龄未婚青年往往是1个家庭所有成员的心理负担，若这个家庭不因此而焦虑，那么休想得到4周人的理解。

可是后半句，家长在，真的能更放心吗？截图中的男主角摇了摇头说，“她（2姨）把（我择偶准则中）最重要的1点给我舍弃 了”，并露出羞涩的笑。

互联网把两代人之间的认知差距比以往任何时候都大。仅就婚恋看来说，上海社会科学院的1份调查报告中称，上世纪50年代到70年代，青年人择偶的要害因素是本人成份、政治面貌和家庭出身。到了8十年代，历经几番政治运动、政治面貌、家庭出身已不再成为择偶的要害因素，取而代之的是学历和财富。

而现在，青年人在择偶时，最看重的是感情投进，其次是容貌外表和兴致爱好，而将经济条件和家庭背景作为择偶必备条件的仅有28%和21%。（想要申明1万遍的是，找对象看脸真的没什么错。）

（婚恋看真乃社会的1面镜子，社会价值趋向的晴雨表。）

然而生活在21世纪，思维还停留在大饥荒年代的2姨并不理解，面对男生“漂亮大方”的择偶准则，带着满脸自信的1句“漂亮的脸蛋生不出大米”真是极有道理的废话。

这个脸上挂着淳朴且自得的笑脸的东北妇女更在意的是儿媳妇的实用性——“只有干才能活，不干不能活”。又是金句，听上往押韵，仔细1想真觉刺耳，如萍听了都会想射击。可能从这位东北妇女的每1丝皱纹里我都能翻出1个“食人”。

不得不承认，“男主外，女主内”的中国世代相传家庭模式纵容着中国的大老爷们儿极少参与家务活动，女人们也便有了“女人就该做家务多干活儿”的自觉，这1点在北方特殊明显，东北尤甚（1枚地图炮）。男性在择偶时也格外留意这方面的特质。

武志红（《巨婴国》作者）曾说：“中国人的情感模式普及 都是在找妈妈。”所以在魔幻的中国式相亲中你可以看到，适婚小伙子找妈妈，父母帮儿子找妈妈，金星帮你找妈妈。

(全方位展示1下金星老师的自豪脸）

以及，除了帮适婚青年找妈妈，还要给自家未来孙子孙女找妈妈。

繁育向来是中国家庭最重要的任务，“不孝有3，无后为大”活生生捆了中国人几千年，只怕是还要还是捆下往。仿佛内心深处积攒多年的不安全感只能用延续基因这种本能来征服。

中国人结婚，向来不是1个人的事，上到父母，下到孩子，每1个家庭都有数不清的“不能被拆散”的理由。

明星夫妻的任何抉择都比普通人掺杂了更多需要考虑的外部因素。不考虑“合伙人婚姻”存在的情状下，从文章到林丹，再到陈思诚，3段没有“及时止损”的婚姻，都牵扯到1个问题——孩子。

1句“孩子是无辜的”就能搭上1个女人十几年甚至后半生的日子。

即便雪姨听了都想骂人，这种“繁育婚姻”至今仍遍布中国的每1个角落。

出身世代相传家庭的女性往往在性别意识形成期1直伴随着家中“男强女弱”的相处模式——男人外出工作赚钱，回家甩手掌柜；女人外出工作赚钱，回家家长里短——仿佛男人天生就有免于参与家中琐事的特权，而女人活该忍受家务的纷杂。

同时，女性在家务事中不可或缺的地位使得家庭反而成了她们最需要守住的战场，仿佛女人失往家庭就失往了1切。婚姻里，女人反而成了输不起的1方。

（太喜欢这个女博士了，出于私心放1张图）

精神分析学派总喜欢把从人性格中看到的东西和童年阴影联系起来，于是原生家庭成了1切问题的来源。当然，这并不是说这样就是把我们的1些不足可以回咎于和推脱给父母，事实上不可能也不应该。 原生家庭理论只是期看可以通过原生家庭，换种方式重新熟悉自己，扶助人从过往的心理缺憾中摆脱出来。

当下中国的男权社会里，男性在不管在社会还是家庭中都处于强势地位，简单来说就是“男尊女卑”。“男尊女卑”的原生家庭成长出来的女性轻易形成“自尊感较弱”的性格特征，遇事特殊轻易被说服，在爱情里成就感也低，碰到问题下意识会想要委曲求全。

于是，谢杏芳说，“我们1家人风雨同船”。

带着成见 说1句，美女本应该是艳丽且嚣张的，佟丽娅们偏偏活得卑微，在婚姻里情愿1而再地抉择容忍。中国式的“不离婚”里处处都是“识大体，懂克制 ”的佟丽娅的影子。所以，我并不想问佟丽娅，你为什么不离婚。又或者，中国式的“不离婚”有1个更为魔幻的理由：即便男尊女卑，女人做低伏小却把控着财政大权，男人无论如何作天作地始终要在“钱”上低了头。

但是事情也在逐渐好转，列个数据吧：80年代以前，中国家庭的离婚率约为0.44%，再婚占结婚总数的比例不足1.2%，而2013年的数据展示，国人离婚率约为2.3%。在65年间增长了5倍，再婚占结婚总数的比例为10.6%，增长了将近8倍。

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其实这个答案其实是我兴之所至了，想到哪就写到哪。因此有必要阐明 1下。

我并不是期看每1段婚姻关系在碰到问题时都抉择离婚，而是期看，在面对问题时，离婚可以成为1个选项，“为了家庭不能离婚”不再是1个紧箍咒箍（同理“年纪大了快结婚”）。

我无意指责 文中的哪1个单独的个人，其实，每个人、每个家庭的抉择都无可指摘。社会发展的意义就在于，每个人都有权利抉择自己想要过的生活。只是当这些让人不舒适的言行成为普及 现象，这就成了1个社会的魔幻——在中国，千篇1律的教条下，每1个家庭都是社会的缩影。

可是，婚姻的基础不应是宽容，也不是隐忍，更不是钱；而是爱啊！

走进婚姻的理由不应是我需要或者别人说我需要，而是“我情愿”。

究竟，在海峡对岸的台湾，同性恋婚姻已经合法化了；而在大陆，妻子们仍需要在婚姻里遵守着单向宽容的所谓“美德”，体验丧偶式育儿、守寡式婚姻。