这个动漫人物叫什么

这个动漫人物喊什么

这是美剧动画《1家之主》中的儿子Bobby

每1个人物都有自己特殊的性格虽然每1集都有故事，社会现象。或讽刺或幽默，但最后的结果总是好的。

迟钝缓慢的节奏用来刻画美国工人阶级的稀疏普通 市井日常。非常真挚细腻的叙事，可以感受到原作者甚至整个团队对生活的爱和善意。动画播出以来Bobby也是成了表情包界的红人哦

鹿道森的遗书全文

嗨我是鹿道森

这是最后1次这么介绍自己了

今天是我出生的日子

我应该怎么向你介绍我呢，农村，留守儿童，山区孩子，校园霸凌经历者，摄影创作人，独居青年，追梦的人

这么说来，我似乎有太多身份可以向你说起，但想说的太多了。却又不知道该怎么说。

那就从我的童年开始说吧。

从那1脚开始，我就决定要回家9岁的我能做的也只有这样了。即使已经25岁了。我还是不能忘记那种感觉，我只是不能完成跨级的功理，我又做错了什么呢?这也成了我心里1辈子的期影，对于家庭。

对于父母，恐怕也是从这里开始有了想要远离的想法吧，我的恐恨。我的不安，我是否不值得被爱呢?如果全球 上只需要神童。那我这样智商的孩子。是否就应该被这样对待?直到现在我还是会往找托词，是看子成龙但说到底，踢下往那1时也是他，侵害1个人很轻易，治俞1个人却很难。成为留守儿童。

终究还是小孩，还是会想亲人。面之后在这漫长的岁月里，陪伴我的，是漫长的校园霸凌。小时候读书就很幸，也很礼貌，回家上学以后这种礼貌就显得格格不进。男孩子就应该调皮捣蛋。

打架斗殴顺便出口成胜才能喊男孩子。太清静的人就是女的，要被喊娘炮。面对新的环境。新的群体，我的不安又该放在何处，我又该怎么融进1个新的群体?没人关怀过。我正常穿着，我行为举止也没有往模拟女生，只是因为小的时候看起来像女孩子。我在学校里就要被霸凌，语言暴力。被排挤，被欺辱 ，让下跪，被威逼，拦着路不让你走，1群人欺辱 你。我家里人总说我不爱说话，不喜欢打招唤。

可是从没人往想过1个人会变成这样的原因。从小就有各种外号，假妹、假姑娘、鸡婆这些欺侮的字眼我又该往向谁说呢。你就应该被这样说，这全球 就是弱肉强食当人们已经麻痹到，大家都是这样过来的时候，这个全球 或许已经无可救药了请停止校园霸凌吧总想到流浪这个词，我自己照顾自己长大没有1个愉快的童年。

少年时期总是在各种亲戚之家寄宿，亲戚对我也不错，但总有1种无所依靠，患得患失的感觉。后来家人回来了，终于不用再过寄人篱下的生活。却收成了更多的侵害。我期看要成为父母的人明白，孩子应该在爱中出生和长大。而不是争吵。

孩子也是独立的个体，而不是为了实现自己梦想的工具人，强势的掌握着孩子的人生，逼他们做自己不想做的事情野蛮的灌输自己的想法，只会让他们痛苦到生不如死。不想做的事就可以不做，不想说的话就不说

不想见的人就可以不见，永远活在爱的环境里，这该多好呀。可总有那么多的不由衷，总被强迫做了很多事情。我的成长过程布满争吵，为了金钱，或者其他，他们之间，我与他们之间，再往回忆的时候，竟会想不起来1个快乐的时刻，家不是战场。而是表达爱的地方。授之肌肤，受之肌肤。肌肤之下，埋躲多少伤痕和苦痛，那些年经历的种种如湖水般涌总在翻涌。潼没我，挣扎过。以爱之名禁铟。现刺、封闭，侵害我们存在于这世间，不被爱不被关怀。

我也曾满眼星光的看着这全球 ，如今双脚陷进淤泥里，走1步陷1尺，无法动弹。何以为家?无依之地，4海为家。很抱歉，我的生命。似乎就是1直在逃离，只因数年来我的伤口从未得到金合。新伤旧伤早已让我痛苦不已。

厌恶争吵，就离家远1点，或者接 *** 少说几句，但这样也没有让我更好1些。我也期看光期看温热，期看爱，期看1个幸福的家。我从不喜欢攀比，即使我和大多数人1样，都是看别人家的孩子长大。孩子对于父母不应该都是独1无2的嘛?不应该都是爱的结品嘛?或许吧。

我这么垃圾。又怎么会有人爱我呢，理想未能实现。

衣衫猫褛，回看故乡几百里，我也没有回往的理由，回往也只是累赞，没有人会爱我， *** 里永远在说家里没钱，你这个月挣没有挣到钱，他们水远只在乎金钱。名利，地位，没有人关怀你是否幸福，快乐，我感觉压力好大没有爱，没有钱。没有生活的动力，没有未来。成长过程中所承担的痛苦，总是在你不经意间如浓雾弥得开来。1遍又1遍的重复提起。

再次侵害。掌握欲目太强势的母亲。不负责任的父亲，如果1个人1直告诉你某个人的坏，然后让你永远不要当回事，正常对待，我想这是不是算是1种精神掌握和洗脑，我好难受。我好厌恶，我不期看承担这种感觉，我觉得已经快精神分裂了。这对我是1种折磨。为什么没人明自，如果1个人不断的告诉你穷困穷困穷困，仿佛就是告诉你永远也跳脱不出这个坑。

即便在你可能已经拥有独立的经济能力的时候。心还是会恐慌不安。即便我身无分文。我也不敢和家里说，因为我知道，除了让我不要乱花钱以外。又会重复重复又重复的说，家里没钱，至此以后。再困难的情状，我也不会再和家里说，不情愿增加负荷。我知道家里的情状，但是更厌恶这种话语，每1句都让我觉得压力好大，多用1分钱都觉得满是愧校。记得初中的时候，满眼羡慕的看着别人手里5毛钱的雪糕，除了羡幕以外，也没有更好的抉择了。

想起17岁的生日，因为没钱连晚饭都没有食……回看消逝的25年里，可能就是在风雨中飘摇着前行，就懵懵懂懂的往前走被迫长大了。

复杂的家庭关系，打着为了孩子好，两个人互相煎熬不离婚，他们的各种脾气行为，才是对孩子最大的侵害。我也不想还是1段《婚姻故事》，更没有想过生育。像我这样的人，又该怎么往爱1个孩子呢?争吵，攀比，还是再次侵害下1代?如果生育孩子只是为了传宗接代和攀比，那意义从来都不是爱，当我们从1个婴儿出生与这个全球 相识，我想也是带着满心的爱与温热，从没想到会变成如此的繁重与悲痛，但是现在都不重要了。

我总想啊，人活着到底是为了什么，小的时候总是要和别人家的孩子做对比，长大了也要被催着成家立业，这就似乎是人成长的流程1样，没人往在乎结婚生育的意义是什么，我们永远要被要求服从。有时候我们能不能就成为自己1秒钟活着也挺好。很多事情文字的表述都显得花白无力。

回使你亲身体会感怕也未必知道我是怎样的感受。冰冻3尺，又岂是1日之冷呢。这段时间状态越来越籍糕，或许只是食个饭，眼泪就崩溃流出来，掌握不住的情绪。我不明白为什么1点小事都要来找我，要把所有的压力都给你。如果展现出来的忧郁与痛苦是十分，那么深躲和煦表面下飘泼大雨的暗涌，或许也没人明白为什么会这样。以前我可能想要往控诉什么，想往改变什么，但我尝试了，我没 *** 改变1个人。

厌恶他们极强的掌握欲，厌恶语言的暴力，厌恶以为你好而做很多侵害你的事情。

长大了理解生活不易，但是谁又来抚平我的伤口。谁又来治愈我呢?有人说为啥总感觉你不够自信，从小就生活在责怪的环境里，我很自卑。我也只是想要1个温热的家，想要被爱，可为什么就这么艰难呢25年，却也只有小时候在假期挨着外婆时才能感受到温热，真想念明。外婆，我好想你。

想起19年在南京捡到的流浪猫，自己全身上下也没有几百块钱，带着它往检查花了好多钱，最后却还是太虚弱离开了。

只是现在想起来，要是我多有点钱，当天晚上就往带它往检查。或许它也就不会那么早往世，要是我多有点钱，可能也就能够让它好起来呢?医院医生也说，可能是太小了病快快的猫妈妈觉得养不活就放弃 了，我时常也觉得，可能我们的命运也没什么不同吧，现在想起还是会觉得心痛，可能你还是不太适合在这个星球生活吧。回看过往，发现其实都1样，我依然没有变得更好。

那独仿佛就是1个影子伴随我经历种种到底是磨练还是折磨。

陌生 人，请你1定要记住，你就是值得被爱的!像我这样的人，但是请多爱我们1点吧，我们从来不缺对美好生活奋斗的精神和动力。从不恐惧困难险阻，而是没有爱。请你此刻开始爱你的孩子吧压垮我的不是1根稻草，是无数的沙粒，我走1步都是像背着大山走，成长经历的伤口，毕业跃进人海的迷茫，因为长相引发的容貌焦虑，越来越远的梦想……最失看的从来不是死往。

而是清靓克制的活着。清醒的人都在努力的活着。很多时候就是没有退路可以走。大学毕业4年了，明明很努力却什么也没有做成，觉得压力好大。

我在泥泞中找不清楚方向，没人告诉我应该怎么做，面对人生的各种抉择，走对了是幸运走错了，就自己担着。毕业以后可以说从没有得到1个完全的放松时刻。

似乎就是不停的工作不停的往前跑，1直1直的熬夜，我也想停下来，但是我没 *** ，压力和收成却成反向递增。身体也越来越胖，掉落的头发越来越多，累积的情绪也越来越多繁星之城，却没有1盖灯为我照亮愿我的鲜血永远奔涌，往那玫瑰枯萎之地。那些日夜专心血浇灌的作品。多期看它能够长大盛开。我知道我只是渺茫宇宙里微不足道的1粒尘埃。终将淹设在历史的沙漠之中，或许不用经年，短短1周就可以被忘记。我知道我没有未来，所以才想要用尽全力往绽放可能是因为期看爱，想要得到救赎。

所以才想发明神，正如那些过往日子里独自行走的身影，所以拍摄的冠材都是神话类型吧。把托付 交付于的神，又或许是想创立1个布满爱的王国，没有疼痛和侵害。而现在我自己苦苦追求的艺术。

现在看来倒是1个笑话，要是我能靠作品多赚点钱，或许能够改变生活吧，但是很抱歉，我没有，没能够改变。我所追求的艺术也没有回馈于我，现在我也等不来它的回馈了。对不起，我好累，并不怎么幸福的童年，永远争吵又穷困的家庭，饱受残害 的事业。远不可及的梦想。又有谁能给我回答，我只能闻声自己的回声，对前路恐惧。对未来的惧怕。我已经这么尽量不往给别人添麻烦，却还是要接受所有的压力。似乎所有人都等着我往挽救，做了好多努力，但都是白费。看不到未来，也没有方向。

我连自己都挽救不了回忆我的1生，都是在路上行走。走到山穷水尽之处，也没有可以停靠之地，前路漫漫，后路渐远，我该如何面对呢，人的1生究意要经历多少才能看到阳光，或许我的人生就是1出来剧，那就让它谢幕好了。

或许就是生活，我不由想起了小学课文里契河夫文章里的那个小男孩1凡卡，或许人活着就已经是1件很不轻易的事情了。穷困的人终究会更穷困吗?还是只是我拮据而已，我又在坚持什么?别了，我无疾而终破碎的梦想，请记得我有花掉我所有的力气奔向你或许他的心从没有被治愈，1直在冷夜里行走当我决定在这里停止，在这趟人生的旅途中，我满目疮瘦，磕得头破血流，我想生活就是这样吧。

除了死亡，我想不到更好的解脱方式。活着不再是享受，而是负重前行，我筋疲力尽重组千万次，破碎千万次1眼看往就是满身破损的富烂木头，没有爱学不会爱，又和谈要用爱治愈自己，死不是尽头，活着才是。我没 *** 麻病自己的感受，那些坏情绪也没有地方可以倾倒。我只能清楚的看见自己在不断下坠，全球 ，你是否可以听到我的呐喊呢。

我以为时间可以治愈1切，却也不过是看见自己在长河里浮沉，挈着筋疲力尽的身体告诉自己坚持下往，以前总是对过往避而不谈。总觉得这样就可以应记1切，但伤痛与人生已经融为1体，不可各，总在某些时刻想起时候又翻滚。我已忘记从何时开始写这封遗书。驻足停留这么多年里，那此言语总品1次次刺伤我，无力反抗任由它将我吞噬。这封遗书，我反复修改了很多次，零零碎碎记裁着我的情绪。断断续续的写了好久。我在想，我要如何才能写好1封来这全球 的感受，表达我这短暂而又漫长的25。

我的死与任何人无关，我也不想往怪别人。这个全球 需要更多的爱，不是侵害。也不是在哭诉自己不轻易或者遭遇多难。比我难的更多，我只是想让更多的人知道，爱永远是最重要的。这些年我1直在尝试自感，但很多时候可能就是这样。

你越想摆脱的东西，就越不能。那就抉择接受1切侵害吧，只是我的心已经无法再重新修复，我也不想再往 *** 假装自己没事再还是往前走。我过得1点都不好，这么多年里，我告诉自己要坚强，要勇猛，可是我终究不是钢铁之身，我那些经历即使长大不用面对却依然化为1个又1个的事梦缠绕着我，被霸凌，被远婚，逼事业，家庭，没有私人空间。

真空息啊。我已经记不得多少次是从噩梦中醒来，我在梦里使劲全身力气的逃却也逃不掉。

这种不快乐似乎从高中就已经开始了，我好累，我不想再逃了，就让这1切结束吧。加油呀，这是我对自己说的最多的话，很抱歉。本以为在结束之前可以把剩下的几组作品都修完，但是我没有做到，我的状态越来越不好，突然崩坏的情绪无法集中精神工作。失眠焦虑已经牢牢掌握我，又或者昏睡1整天，这样的日子多久才能结束啊。

我已经不想再往像个崩坏的机器自我情绪拉扯:很抱歉，以为可以在结束前把因为摄影欠下的债务都还清。我也没有做到，我也受着良心的谴责，活着这么多年还是花了你们很多钱，很抱歉，对不起。

今年花了1点时间，再见1次用友。再最后食1次饭，感谢你。我的朋友，多谢你们在那么多个深夜里的陪伴，多谢你们能够听我1遍又1遍的说着;我的朋友，在我生命最后的日子里，我总是在反复回想着1起快乐的时光;谢谢你们，当我在冷冷的海水里翻滚颜抖，感谢你点燃1点星火温热我，我无以为报。写这么多，只是为了给自己1个交代。

我没 *** 挽救我自己，我更没 *** 往挽救别人25年。我把生命交还给这个全球 ，生既是痛。死则为乐，倘若真的有前世今生，我不愿再轮回，化作1粒尘，1滴雨。都好过在这世上，生而为人，我很抱歉。我已经尽量往处理好1切了，把所有行李打包寄回家，我不想再麻烦任何人，或许我就是个累赞。很抱歉在疫情期间还给大家带往麻烦，我不期看有人来找我，我也不情愿成为1胚黄土，就让我独安闲天边流浪吧。多么美好的全球 啊，但我知道你从来不属于我这封遗书，谢谢你看完，就此划上句点。